Ça y est, le vendredi matin est arrivé, les serveurs ferment, les joueurs hurlent à la réouverture par paquets de dix et enfin, le petit monde de WoW peut faire sa petite maintenance. Après une longue semaine, les mobs profitent d’un repos bien mérité.
Hervé Murloc : Ah j’en peux plus, je suis crevé là !
Marcel Murloc : Pareil. Qu’est-ce qu’on a pris cette semaine. Dans le genre massacre, c’est limite génocide.
Gaston Murloc : Quelqu’un peut m’aider à trouver mon casier ?
Hervé Murloc : Qu’est-ce qu’il t’arrive ?
Gaston Murloc : J’ai perdu mes yeux.
Hervé Murloc : Mais c’est pas vrai ça ! On t’a dit qu’il fallait perdre un œil à la fois ! Pourquoi t’as donné les deux ?
Gaston Murloc : Ben c’était un pauvre guerrier, il galérait pour sa quête, il avait l’air sympa alors…
Hervé Murloc : Je dis rien mais tu vas te faire engueuler par le chef.
Gaston Murloc : Et puis, je voulais pas qu’il tape sur Jeannine pour lui arracher un œil… Je l’ai dans la peau tu comprends ?
Jeannine Murloc : Salut les gars.
Gaston Murloc : Oh, Jeannine, je me demandais si…
Jeannine Murloc : Oui ?
Gaston Murloc : Tu vois, si par hasard, tu avais faim et je me disais que si par hasard on pouvait se retrouver au même endroit à la même heure pour…
Jeannine Murloc : Désolée, Gaston, t’es sympa mais tu vois… J’adore ton amitié, tout ça mais tu es aveugle et ça va pas le faire.
SCHKLONG !
Hervé Murloc : C’est quoi ce bruit ?
Gaston Murloc : C’est mon cœur qui se brise… La vie n’a plus de sens pour moi…
Hervé Murloc : Allons, ça pourrait être pire, tu pourrais être sur un serveur JcJ.
Voix off : Gaston Murloc, vous êtes transféré sur un serveur JcJ. Venez prendre votre paquetage.
Gaston Murloc : T’es médium toi, non ? Enfin, je me plains pas, je trouverai une mort rapide là-bas.
Marcel Murloc : Tiens, voilà Hogger, il n’a pas l’air bien content on dirait.
Hogger : Bon, c’est décidé, j’appelle le syndicat cette fois !
Marcel Murloc : Allez, calme-toi.
Hogger : Non ! Ils se foutent carrément de ma gueule chez Blizzard !
Hervé Murloc : Qu’est-ce qu’il se passe encore ?
Hogger : Bon, quand je suis arrivé, c’était juste pour louer un terrain de camping pour mes gnolls. Le loyer était pas cher, j’aurais dû me douter que ça puait mais à ce point là !
Hervé Murloc : Comment ça ?
Hogger : On dirait le Bronx ! Tous les jours, y’a des centaines de voyous qui viennent nous taper dessus ! Je me demandais pourquoi. Je vais porter réclamation au poste de garde et qu’est-ce que je vois ? Une affiche avec une récompense pour celui qui me tabassera !
Hervé Murloc : Mouais, nous on nous tabasse direct sans affiche, tu n’as pas à te plaindre.
Hogger : Je veux des rondes de flics ! Sinon, je paie plus le loyer moi !
Hervé Murloc : Ah, tu paies un loyer ? Ah ouais, dans ce cas, ils se foutent bien de toi.
Hogger : La grève j’vous dis moi ! La grève !
Hervé Murloc : Oui, en même temps, toi t’es un mob élite, t’as pas à te plaindre !
Pendant ce temps les Maîtres des Griffons discutent tranquillement entre eux en soignant leurs bêtes.
Gérard : Ah, j’en peux plus de ces lunettes ! Pourquoi ils nous forcent à porter ces trucs à la con ?
Michel : Te plains pas, au moins on se fait pas tabasser comme les autres.
Gérard : Peut-être mais j’aime pas beaucoup me faire cliquer n’importe où. Ces chatouilles c’est insupportable !
Michel : Ah, ça me dérange pas moi, des fois même ça m’excite.
Gérard : Pas de détails s’il te plaît !. Regarde-moi ces griffons, ils me les ont bien abîmés…
Michel : C’est surtout les nains qui font ça. La dernière fois, j’ai dû faire descendre moi-même un nain du griffon, il était tout vert.
Gérard : Ça aime pas l’altitude les nains…
Michel : Oui, j’ai vu, il avait vomi sur la selle, une horreur.
Gérard : C’est crade un nain…
Michel : Il était tout crispé, il ne bougeait plus alors je le fais descendre et il était tellement tendu qu’il avait deux grosses poignées de plumes dans les mains !
Gérard : C’est trouillard un nain…
Michel : Bref, j’ai dû renvoyer le griffon au nettoyage, impossible de le présenter dans cet état.
Gérard : Ça respecte rien un nain…
Michel : Je crois que tu n’aimes pas les nains toi. Fais gaffe au racisme hein !
Gérard : Une fois, j’ai dû harnacher un tauren.
Michel : C’est con un tauren…
Gérard : Dès le départ, dans les yeux du griffon, j’ai senti qu’il allait souffrir.
Michel : C’est gros un tauren…
Gérard : En plus c’était un guerrier, grosse armure et tout quoi.
Michel : Ça pue un tauren…
Gérard : À l’arrivée, j’ai entendu un drôle de craquement sur le griffon.
Michel : C’est moche un tauren…
Gérard : C’est sûr que faire Orgrimmar/Gadgetzan d’une traite ça a dû l’esquinter.
Michel : Ça sert à rien un tauren…
Gérard : Enfin, moi je m’en fous, je suis pas raciste mais j’en ai marre qu’on me bousille mes griffons.
Michel : Pareil, quand je pense qu’au départ on avait des bêtes de course et que maintenant, ça se traîne comme des anciens combattants…
Alors que les mobs se reposent, les petites mains, les créatures de l’ombre nettoient le serveur.
Péon Achille : Rhaaa regarde-moi ces porcs ! Ils ont encore jeté plein de bouteilles dans les douves de Stormwind !
Péon Hector : Moi je dis, on arrête de nourrir le croco élite 60. Le prochain qui tendra la main pour jeter des conneries, il va comprendre !
Péon Achille : C’est bien ça les joueurs, ça jette tout comme si on était dans une poubelle géante et ça râle parce qu’on a besoin de temps pour nettoyer !
Péon Hector : Attends, j’ai une idée, j’appelle les MJ.
Péon Achille : Non, t’es fou !
Péon Hector : Si, tu vas voir… Allo ? Bon, ici, c’est l’équipe de nettoyage de Stormwind… On a un problème… Ben oui je sais mais si vous êtes pas content, embauchez plus de monde ! On a un excédent d’ordures là et on a pris du retard… Oui, au moins pour deux heures de plus hein… Ben le jour où vos clients arrêteront de se comporter comme des porcs… Comment ça où je peux me les mettre mes commentaires ? Ok… Ok… Ah ben finalement, on va en avoir pour trois heures en fait… Oui, je sais… C’est moche oui… Ben c’est pour vous hein, j’imagine déjà les joueurs pleurant sur les forums, ça doit pas être facile à gérer…Je sais bien… Oui… Bonne chance hein… Oui, ta mère aussi… Bisou ma grande… Et voilà !
Péon Achille : Voilà quoi ?
Péon Hector : J’ai retardé le redémarrage des serveurs de trois heures, on va pouvoir prendre notre temps.
Péon Achille : Ça va se voir, on va se faire virer !
Péon Hector : Non, tu penses, ils mettront jamais les pieds dans ce foutoir, trop peur de salir leurs Nike ces feignasses !
Péon Achille : Tiens, vise les tags sur les murs… C’est Stormwind quand même, ils pourraient respecter un peu !
Péon Hector : Blizar tu pu. Pas très imaginatif comme message… Tiens celui-là est pas mal : Aguilar a un grau piffe.
Péon Achille : Très lyrique oui.
Péon Hector : J’ai bien envie de le laisser celui-là.
Péon Achille : Nan, t’es fou !
Péon Hector : Ben quoi, c’est la vérité, faudra bien lui dire un jour.
Péon Achille : Non, faut faire quelque chose, on peut pas laisser ça comme ça !
Péon Hector : Ok, voilà ce qu’on va faire, on le laisse mais on corrige les fautes !
Péon Achille : Vendu !
Péon Paris : Dites les gars, vous viendriez pas nous aider à tondre les pelouses ? Le boss a dit : Je veux une pelouse digne d’un golf !
Péon Hector : Ah non, on galère assez ici, au pire passe un coup de fil aux MJ.
Revenons à la pause syndicale de nos mobs.
Hervé Murloc : Hé, regardez qui voilà ! Rémi est revenu les gars !
Rémi Murloc : Salut les gars.
Marcel Murloc : Alors tu t’es remis de cette charge des Bourreaux Hurlants ?
Rémi Murloc : Oui, encore que, c’est une guilde de malades, camper mon corps, ça leur apporte quoi ?
Hervé Murloc : Oh, arrête hein, on se croirait sur les forums officiels !
Gaston Murloc : T’es complètement guéri ?
Rémi Murloc : Non, je suis en convalescence là, je reprends à mi-temps sur le serveur JdR.
Hervé Murloc : C’est sûr, ça doit te changer du serveur JcJ.
Rémi Murloc : Oui, ça fait surtout du bien à la gorge, je ne suis plus obligé de hurler comme un con, non, là j’ai un texte, un vrai.
Gaston Murloc : Plus de cris de murloc ?
Rémi Murloc : Non, c’est fini tout ça. Sur le serveur JdR, ça se passe comme ça. Le gars arrive et sort une phrase de type : Arrière, dégénéré, je te pourfendrai de ma lame vengeresse afin de rendre justice à la pauvre Mathilde que vous avez noyée il y a trois ans un soir de pluie ! Je suis mandaté par ses parents pour retrouver sa trace mais je sais quel vilain tour vous lui avez joué !
Hervé Murloc : Pas mal, ça change de : inc ! add ! loot ! gg !
Rémi Murloc : Et moi j’ai un texte qui déchire, tu vas voir, je dis : Que nenni, présomptueux chevalier, je vais te renvoyer à ton dieu en te donnant de grands coups dans le visage et ensuite j’enfoncerai cette rame là où le soleil ne voit jamais le jour !
Gaston Murloc : C’est hard quand même.
Rémi Murloc : Je sais mais c’est pour dire que je suis le méchant.
Gaston Murloc : J’aimerais bien aller sur le serveur JdR moi.
Rémi Murloc : Ah ben c’est sûr qu’à ce rythme-là, tu te fais tabasser trois fois par jour et encore, des fois tu gagnes !
Hervé Murloc : Euh, quand tu gagnes, tu leur fais le coup de la rame ?
Rémi Murloc : Non, j’ai pas le droit, y’a des enfants.
Gaston Murloc : Qu’est-ce que j’aimerais aller sur le serveur JdR moi.
Hervé Murloc : Facile, fais-toi tabasser par les Bourreaux Hurlants.
Marcel Murloc : Dis donc, Hogger, t’aimerais pas aller sur le serveur JdR toi ?
Hogger : Si mais j’ai un problème de diction. Problème dû aux nombreux cassages de gueule quotidiens d’ailleurs.
Tout à coup, la sonnerie retentit, les serveurs vont redémarrer, rien n’est encore prêt !
Superviseur : Bon, les gars ! En ligne ! Venez prendre vos paquetages loots de la semaine ! N’oubliez pas que si vous droppez trop vous allez vous retrouver sur WoWDBU comme cible de choix !
Hogger : Nan, moi je suis pas content !
Superviseur : Que se passe-t-il encore ?
Hogger : Je veux qu’on enlève cette affiche insultante au poste de garde ! On est juste une bande de hippies qui veut camper tranquille et…
Superviseur : Et tu feras quoi si je refuse ?
Hogger : La grève !
Superviseur : Ok, donc, si tu fais grève, ça veut dire que tu ne te défendras pas ?
Hogger : Euh… Ouais !
Superviseur : Je peux augmenter la récompense tu sais !
Hogger : Je me cacherai !
Superviseur : Tu veux que je baisse ton level ?
Hogger : Non… Euh…
Superviseur : Ok, on s’est compris…
Hervé Murloc : Il a pas l’air de bonne humeur le superviseur…
Marcel Murloc : Chut, il va nous repérer.
Superviseur : Est-ce que quelqu’un a des questions ?
Gaston Murloc : Oui ! Moi, M’sieur !
Superviseur : Il te manque un œil…
Gaston Murloc : C’est pas de ça dont je veux parler. Voilà, je viens de voir que j’avais un Bouclier Marin et une Hache Aquatique de Rage Somnifère dans mon sac de loots…
Superviseur : Oui et alors ?
Gaston Murloc : Je me demandais si je pouvais les utiliser pour sauver ma vie.
Superviseur : T’es guerrier ?
Gaston Murloc : Non…
Superviseur : T’es paladin…
Gaston Murloc : Non mais…
Superviseur : Tu es quoi déjà ?
Gaston Murloc : Ben Murloc de base…
Superviseur : Alors rentre dans le rang !
Gaston Murloc : Mais pourtant, chez Blizzard, ils avaient dit qu’avec le prochain patch, on allait avoir un up et qu’on pourrait…
Superviseur : Mouhahahahaha ! Oui, ils ont dit qu’en fin d’année vous auriez une prime qui… J’en ai trop dit.
Tous : …
Gaston Murloc : Pourquoi on fait pas d’xp quand on bute un joueur ? C’est nul ce nerf !
Superviseur : Ça sent la mutation ici. Nif ! Nif ! Vous ne sentez pas ?
Tous : …
Superviseur : Bon, allez les gars, une nouvelle semaine commence, soyez bons et en fin de semaine, vous aurez droit à une prime d’assiduité ! Mouhahahahahaha !
Hervé Murloc : J’aime pas quand il rit comme ça.
Mar 12 Avr - 12:56
